DesArmación, ExPerimentación, AsOmbración y ArMacióN del cuerPo en el SisTema HeXadeciMal ViRTuaLizado.

A veces, Cuando me ataca el aburrimiento, me quedo mirándome pensando que tendré adentro.
Y con la intención de desarmarme busco un destornillador, y de no encontrarlo, utilizo un tramontina que siempre fue un buen reemplazo para estos eventos.

Entonces desajusto los tornillos, me saco la tapa y veo… no tengo idea de para que sirve todo esto, ( lo que hay acá adentro), curioso observo.
Saco esta pieza, la cambio por aquella, desconecto acá, enchufo esto, giro eso y saco aquello… remplazo el escotidial derecho por el occipital izquierdo y fascinado experimento,

… y a ver…

trato de mover un brazo y muevo el pie inverso, fantástico! Me asombro.

Luego ya pasado el entusiasmo tengo que rearmarme de nuevo, y con la misma ganas que un nene junta u ordena sus juguetes después de jugar, me armo de nuevo…impaciente y lento.

Como siempre, las piezas que sobran las guardo en el cajón de la cocina junto a los cubiertos.

Posible fin del universo causado por la explosión gravitacional que se va a producir cuando te toque con las ganas que te tengo

El era mas un muchacho de marte, de múltiples ojos y fantasías exageradas

Ella, una muchacha caribe de colores alucinantes y dedos de pincel.

El no buscaba nada pero amaba las los dibujos, el movimiento y las sonrisas incansables

Ella tenia mariposas en el ser.

El tenia dragones en la cocina

Ella le mostro los astros de su piel,

El comenzó a construir naves espaciales

Ella se animo a esperarlo

El exploto en guirnaldas corazones brillantina y confites

Los barrenderos de buenos aires putearon al ver el desastre.

La Nasa anuncio el posible fin del universo tal cual lo conocemos.

Reiterados llegamientos tarde y Carta Documento, adjunto procedimiento de caza y almacenamiento de alegrías.

No, no llego tarde por problemas personales. Problemas tenemos todos, pero esa no es la causa.

Es que hay un montón de cosas que tengo que ocuparme antes de salir de mi casa.

Verán, es muy importante salir con una o 2 alegrías en los bolsillos, uno puede olvidar la billetera, el celular o los documentos pero nunca la alegría. Mira si te pasa algo y no tenes una alegría a mano.

Y bueno, como ya saben cultivar alegría no es sencillo y es muy demandante, hay que regarlas, abrigarlas, darle de comer miguitas, levantarlas temprano para ir a la escuela, peinarlas, prepararle el desayuno, rascarle la espalda, jugar video juegos, cantarle y bailarle, llevarlas a la plaza, hacerlas reír, decirles lo linda que son y prestarles mucha atención.

Si, agotador verdad?

Pero no termina ahí.
El tema mas difícil es cazarlas para meterlas en el bolsillo y llevarlas con uno, son terriblemente astutas e inquietas.

Por ejemplo, la que tengo ahora en el bolsillo me hizo hacer 2 largos de bañera, y saltar del sillón hasta arriba de la biblioteca, mojado y lleno de jabón.

Cuando por fin la atrapé, todavía me quedaba desayunar, planchar la camisa, vestirme y peinarme el jopo, todo con una sola mano, con la otra retenía la alegría que obvio no paraba de hacerme cosquillas. Como soy ninja puedo aguantar las cosquillas por al menos 7 minutos 23 segundos, pasado ese tiempo ya no aguanto y estallo en risa, lo que hace mas difícil todo.

Si, durísimo.

La casa queda hecha un desastre, pero para mi es importante no llegar tan tarde asi que la ordeno cuando llego después del trabajo.

Pero no se me pongan así de mal, levanten el entrecejo que esa cara de serios no les queda linda, tomen les dejo esta alegría para que les mejore el día.

No se preocupen, yo tengo un par mas en mi cajón, siempre tengo de reserva, soy un tipo precavido y nunca salgo sin alegría. Como están las cosas ahora...

nadie sabe lo que puede pasar...

Que genial, no?

Breve historia de amor de aceleración, como magnitud indicadora de la variación de velocidad por unidad de tiempo dividida por anda saber que cosa le pasaba por la cabeza.

Yo quería reírme con vos de nuestros chistes malos y las pavadas que hacemos, 

Quería perderme en tu espalda y coger hasta que los vecinos nos golpearan la paredes con sus escobillones. 

yo quería Irme con vos a cualquier lado, sin importar donde, porque lo importante era que vinieras conmigo para seguir riendo y cogiendo for export. 

En que momento se te ocurrió que el mal humor, la discusión o el destrato podía combinar bien con todo esto???

IMPOSIBLE, 
AGUA Y ACEITE...
ni si quiera complemento... son OPUESTOS... ininjuntables... 

REPROBADA, 

Vaya... esfuércese mas y nos vemos en el recuperatorio.

Terapia Meteorológica con consecuencias colaterales alternas subacuaticas de indole dudoso con titulo largo

A veces cuando hay réquiem sueños,

Yo relampagueo y trueno

Soplo vientos y a cantaros lluevo

Ya exhausto de ese monumental ritual

Calmo llovizna y me duermo.

Al día siguiente me levantare sonrisa sol

Escampara el cielo con aroma a tostadas

Llegare tarde a la oficina excusando fantasía

Y pondré cara de boludo cuando la gente diga:

-Viste como se inundo Buenos Aires!...

Canción que Joaquin escribió para Andres, borracho en el baño de un Bar

No te fíes si te juro que imposible, 
no dudes de mi duda y mi quizás. 
El amor es igual que un imperdible perdido en la solapa del azar... 

La luna toma el sol de madrugada, 
"nunca jamás" quiere decir "tal vez". 
La muerte es una amante despechada que juega sucio y no sabe perder. 

Estoy tratando de decirte que 
me desespero de esperarte, 
que no salgo a buscarte porque sé 
que corro el riesgo de encontrarte; 
que me sigo mordiendo noche y día 
las uñas del rencor; 
que te sigo debiendo todavía 
una canción de amor. 

No corras si te llamo de repente, 
no te vayas si te grito "piérdete": 
a menudo los labios más urgentes 
no tienen prisa dos besos después. 

Se aferra el corazón a lo perdido, 
los ojos que no ven miran mejor. 
Cantar es disparar contra el olvido, 
vivir sin ti es dormir en la estación. 

Estoy tratando de decirte que 
me desespero de esperarte, 
que no salgo a buscarte porque sé 
que corro el riesgo de encontrarte; 
que me sigo mordiendo noche y día 
las uñas del rencor; 
que te sigo debiendo todavía 
una canción de amor. 

Teoría absolutamente indiscutible del SER Zombie (ab...so...lu...ta...mente indiscutible)

Tres suspiros por hora… Ok, me estoy alarmando. Entiendo que es lo esperable y que tenga que ver con que ella se va.

Pero…¿ y si no?

Y si en realidad esa encrucijada en el estomago es porque en verdad mis tripas se están retorciendo como un síntoma de una metamorfosis mayor?

Los tres suspiros por hora, la metamorfosis visceral y esta insoportable sensación de que el aire es plomo bien podrían ser síntomas de un mal augurio, un fatídico porvenir, todo causa de una importante degradación corporal, como una enfermedad mortal que te come desde adentro…

De todos modos, exageración fatídica a parte, quiero dejar en claro que es más que obvio que este sentir es porque ella se va.

Pero…¿ y si no? 

El balbuceo monotemático, la dislexia pronunciada, la incapacidad de prestar atención o retener conversaciones, la ira irracional o el llanto inoportuno. Bien podría ser señal de que algo muy malo me va a pasar…

No está demás aclarar una vez más que soy muy consciente que todo sea un inevitable engaño de la mente, es claro que esto que padezco es porque ella se va.

Pero…¿ y si no?  

Si todo esto, sumado al palpitar errante, la incomodidad al tragar ¡La certeza de la muerte! (lejos de exagerar) Es la evidencia absoluta de una transformación a ZOMBIE…

Pero todos bien sabemos y asi debemos aceptar, que es porque ella se va…

De otro modo tendríamos que aceptar que esos seres decrépitos sin razón que vagan en busca carne humana son solo victimas del mal de amores, por lo que nuestro mundo cinéfilo colapsaría al entender que nuestros héroes mata zombies son en realidad unos terribles hijos de puta desalmados sin corazón ni romanticismo. Quizás los podridos transeúntes se te vienen encima por un abrazo, para que los apapaches. Y nosotros lo reventamos a mazazos en la cabeza como si quisiéramos hacerlos albóndiga, o escopeta recortada en mano, aplicamos un headshot a corta distancia impregnando la pared a lo Jackson Pollock con cesos zombies justificando la escena porque la sangre vende.

Quizás si abrazáramos a los zombies se volverían humanos…

Suspiro una vez mas y me digo a mi mismo que aguante, que la tristeza va a pasar y que mucho peor la pasan los zombies. 

Esto de la distancia y las especies complica las cosas

Realmente no me había dado cuenta antes (como esas cosas a las que uno ya esta acostumbrado). En realidad fue Ceci la que me lo hizo notar, un poco indirectamente y otro poco muy directamente, que tenía yo, esta: no se si llamarla mala... o más bien rara costumbre de enamorarme-de-chicas-marcianas.

Y claro, verán: me siento algo atraído por el verde, las bocas de sonrisas incansables y pasionalmente verborragicas, también del glamour rebelde del ron con coca sin limón y esa obstinada sensación de inseguridad precoz careciente de fundamento que se contradice con una omnipotente actitud de llevarse el mundo por delante.

Ni hablar de esa sensualidad desprolija de miradas y tabaco negro.

Es importante aclarar: no puedo acercarme mucho a las marcianas. Sin traje espacial su radioactiva necesidad de deseo quemaría mi piel al instante, creando una parábola de tiempo y espacio que destruiría el universo al instante, (o tal vez no… suelo ser imparcialmente exagerado).

No he logrado aun abordar a estos fascinantes seres sin evidente conmoción. 
Por lo que solo procuro llamar su atención con involucionadas palabras a las que adorno con luces, colores y fantasías y ofrecérselas como humildes ofrendas a seres de otro planeta.

Esta costumbre u obsesión no es nada fácil de llevar para mi.

El solo hecho de su presencia me hace arruinar costosos teclados con baba, Por ejemplo.

O el, totalmente-soportable, dolor de cabeza que me causa el no pestañar si las tengo ante mi. Y es que no quiero perderme ni una micro-milésima de segundo de su imagen.

Me alucina la idea de que puedan ver el mundo desde la estratosfera y la forma en que hacen bastos planes para destruir la humanidad pero por alguna extraña razón nunca los llevan a cabo.

Además de todo esto, que no es poco, soy absolutamente consciente del peligro de mi afición; porque cuando los marcianos se ponen tristes se les da por zamparse a algún humano para sentirse mejor, y claro está que no quiero ser parte del menú de una marciano rencorosa.

Pese a esto contienen algo de vital valor para mi: esta sustancia, la esencia que me inspira, me ilumina y me enciende (en todos los sentidos), a la cual soy adicto voluntariamente.

Las marcianas, sin embargo, tienen una rara debilidad: persiguen imposibles.

Lamentablemente para ellas, su condición de seres magníficos no los salva de esta obstinada endeblez,

Y yo que soy un ninja de tesón y voluntad inquebrantable, aprovecho esa ventaja...

Técnica (Infalible) para llenar tu celular de huellas digitales bien impregnadas (SOLO 10 PASOS!!!)

Instrucciones:
1- Ser como uno es.
2. Poner a calentar la (Increíble) porción de fugazza rellena con extra de provolone en una sarten semi-tapada.
3- Atender ese mensaje en su celular para nada esperado de ese remitente deseado.
4- Póngase feliz. Conteste el mensaje (importante: Disimule la felicidad).
5- Notese el olor a que algo se quema (Alarmese)
6- Rápida y hábilmente: saquelasartendefuegoquelapizzaseestaquemando. (NOTA IMPORTANTE: Apague la hornaya. )
7- Deleitese con el manjar pizzero. (Es Fundamentalmente importante no utilizar cubiertos con la excusa que es una paja lavarlos, y ademas, nadie te mira)
8- Manténgase atento a su celular, en cualquier momento le contestan, espere, espere, espere, revise su celular (2 veces) asegúrese que no tenga  ningún desperfecto técnico. (PRIMERA MANO).
9- No Desespere, tenga fe. Espere, espere, espere, revise el mensaje entrante (vio! había que ser paciente nomas!).
10- Conteste (disimule la alegría exagerada). OBRA COMPLETA.

Como se pasa al lado, escrito por un faquin genio

Los descubrimientos importantes se hacen en las circunstancias y los lugares más insólitos. La manzana de Newton, mire si no es cosa de pasmarse. A mí me ocurrió que en mitad de una reunión de negocios pensé sin saber por qué en los gatos —que no tenían nada que ver con el orden del día— y descubrí 
bruscamente que los gatos son teléfonos. Así nomás, como siempre las cosas geniales. 

Desde luego un descubrimiento parecido suscita una cierta sorpresa, puesto que nadie está habituado a que los teléfonos vayan y vengan y sobre todo que beban leche y adoren el pescado. Lleva su tiempo comprender que se trata de teléfonos especiales, como los walkie-talkies que no tienen cables, y además que también nosotros somos especiales en el sentido de que hasta ahora no habíamos comprendido que los gatos eran teléfonos y por lo tanto no se nos había ocurrido utilizarlos.

Dado que esta negligencia remonta a la más alta antigüedad, poco puede esperarse de las comunicaciones que logremos establecer a partir de mi descubrimiento, pues resulta evidente la falta de un código que nos permita comprender los mensajes, su procedencia y la índole de quienes nos los envían. No se trata, como ya se habrá advertido, de descolgar un tubo inexistente para discar un número que nada tiene que ver con nuestras cifras, y mucho menos comprender lo que desde el otro lado puedan estar diciéndonos con algún motivo igualmente confuso. Que el teléfono funciona, todo gato lo prueba con una honradez mal retribuida por parte de los abonados bípedos; nadie negará que su teléfono negro, blanco, barcino o angora llega a cada momento con un aire decidido, se detiene a los pies del abonado y produce un mensaje que nuestra literatura primaria y patética translitera estúpidamente en forma de miau y otros fonemas parecidos. Verbos sedosos, afelpados adjetivos, oraciones simples y compuestas pero siempre jabonosas y glicerinadas forman un discurso que en 
algunos casos se relaciona con el hambre, en cuya oportunidad el teléfono no es nada más que un gato, pero otras veces se expresa con absoluta prescindencia de su persona, lo que prueba que un gato es un teléfono. 

Torpes y pretenciosos, hemos dejado pasar milenios sin responder a las llamadas, sin preguntarnos de dónde venían, quiénes estaban del otro lado de esa línea que una cola trémula se hartó de mostrarnos en cualquier casa del mundo. ¿De qué me sirve y nos sirve mi descubrimiento? Todo gato es un teléfono pero todo hombre es un pobre hombre. Vaya a saber lo que siguen diciéndonos, 
los caminos que nos muestran; por mi parte sólo he sido capaz de discar en mi teléfono ordinario el número de la universidad para la cual trabajo, y anunciar casi avergonzadamente mi descubrimiento. Parece inútil mencionar el silencio de tapioca congelada con que lo han recibido los sabios que contestan a ese tipo de llamadas. 

Un Tal Lucas – Julio Cortázar