viernes, 29 de noviembre de 2013

Atrás de un Gambluch, hay otro Gambluch y no es el apellido.

“Hay acontecimientos increíbles que son verdaderamente importantes para el universo, tan difíciles de entender para la mente humana y tan increíblemente fantásticos que rosa lo mágico, pero estos eventos están alejados del poder o el dinero y es por eso que no sale en los noticieros o diarios, del cual toman conocimiento solo unos pocos testigos presenciales” 
                                                                  Cap. S. W. Spock. (fecha estelar - 6879.29.0.2)


Buenos Aires, Viernes 29 de noviembre de 2013. Hoy a Gustavo Deluca, Director de las oficinas Produban ubicadas a unos 200 metros de la plaza constitución en el límite entre barracas y constitución, está un tanto más tenso de lo normal. Si bien desde agosto que se lo observa algo más perturbado, hoy parece ser un día especial.
Ha llegado a las 8 de la mañana, dos horas antes de lo que suele hacerlo, y ha llamado a una junta de emergencia a su equipo gerencial.
A puerta cerradas y en un completo hermetismo estuvieron reunidos hasta las 8:45 que fueron interrumpidos por las múltiples alarmas que salían de cada uno de los celulares de los allí presente, sincronizadas como un alerta de un evento sideral, que les avisaba que se acercaban la 9 horas de la mañana del viernes 29 de noviembre del 2013.
Inmediatamente se dispersaron a tomar posiciones, a realizar llamados en todas direcciones. Nerviosos e histéricos, rompiendo en llantos y a gritos, la tensión aumentaba por cada minuto que pasaba.

Gustavo había tomado ya su posición detrás de su escritorio, con las oscuras gafas puestas, la camisa bien planchada con almidón extra y la corbata bien ajustada con nudo doble, resignado al inevitable situación que estaba por enfrentar, miraba como su secretaria terminaba de ajustarse el casco sobre la cabeza y se colocaba esos exageradamente polarizados rayban plateados.
Un llamado lo trajo nuevamente a la tensión del momento, mas alarmas y alertas sonaron, en el alta voz del teléfono una vos anunciaba-Está entrando… cuiden sus ojos! hoy realmente está brillando…
Luego el silencio.



Eran las 9 y 2 minutos y Cecilia Gambluch llegaba a la oficina unos 13 minutos más temprano de lo que solía hacerlo, pero ya aclaramos que hoy era un día especial.

Cuando paso por la puerta todos los que estaban quedaron petrificados, expectantes en un silencio tan omnipotente que detenía el tiempo de forma absoluta.
Ellos sabían y ella también. Con traviesa astucia se tomó unos segundos más hasta llegar a su escritorio, se sacó las gafas, los miro a todos, la observaban completamente inmóviles y en silencio, sonrió con treinta mil dientes,  abrió muy grande los ojos y exploto con un “BUEN DIA!” nuclear.

Expandiendo el Sonido, Doblando la luz.
Haciendo explotar sillas, papeles, teléfonos y computadoras en facturas de colores y mates espumosos, despeinando exageradamente a directores y gerentes (menos a la secretaria que tenía casco), que bramaban quejosos y arrugados porque tenían reuniones con la gente seria del banco.
Pero como dije, hoy no es un día mas, es 29 de noviembre y es viernes, y en el momento que Gustavo se acomodaba la camisa y trataba de peinarse el flequillo sin sacarse las gafas para no encandilarse, alguien gritaba (todos ya sabemos quién)-HACELO OTRA VEZ GENIA!!! QUE HOY ES TU CUMPLE!!!!
Y Cecilia sonrío, abrió bien grande los ojos y volvió a explotar, esta vez con más intensidad brillando como mil Soles, manchándo de lunares de colores las camisas de gerentes y directores, que resignados  e intoxicados de alegría empezaron a abrazar a los empleados y a prometer aumentos y bonos de navidad… promesas que obviamente no van a cumplir porque a pesar de todo… no dejan de ser gerentes y directores.

A partir de ese momento y hasta las 6 de la tarde, no volvió a existir el silencio ni peinados serios.

lunes, 9 de septiembre de 2013

Meteorología aplicada como metafora que finalmente se vuelve porno.

La meteorología (del griego μετέωρον (meteoron): ‘alto en el cielo’, meteoro; y λόγος (logos):‘conocimiento, tratado’) es una ciencia interdisciplinaria, que estudia el estado del tiempo, el medio atmosférico, los fenómenos allí producidos y las leyes que lo rigen. Para poder pronosticar el clima un meteorologo debe conocer estos factores y saber interpretarlos en su conjunto para tener una lectura lo mas acertada posible. 

Aunque la humanidad haya alcanzado esta increible capacidad desarrollándola desde tiempos inmemorables, aun hoy nos suele pasar en muchas ocasiones que nos sorprende la lluvia sin paraguas y sin botas, o por el contrario salimos sobrevestidos y completamente equipados para LA Tormenta Invernal, y las 5 de la tarde al salir de la oficina, con el cielo despejado y un sol que calienta el aire a 24 °C, pasamos por la odisea de tener que disimular el estado sauna mientras viajamos en subte. 

¿A que se debe esto? Mucho de nosotros, algunos por distraídos, otros por incrédulos hacemos caso omiso a estos avisos que harían de nuestra vida algo menos complicado, quizás hasta evitaría grandes malos humores, divorcios, asesinatos o guerras mundiales... 

ERGO, que nos econtremos empapados de sudor pegajoso o de fría lluvia es completamente nuestra propia responsabilidad por no saber o ignorar claras señales que indican el pronostico del clima. 

Por eso amor de mi vida, si te digo que ando medio nublado con probabilidad de tormenta... presta atención, se piola y abrite el paraguas asi no te mojas de este mal humor... y bancala un toque sin darme bola, que después escampa y sale el sol... y vuelven los pajaritos cantores, los 7 enanos y el lobo feroz que te va a comer si te portas mal... muejejejeje 
Y entonces si juguemos a que vos sos caperucita en minifalda y yo el lobo violador.

lunes, 22 de abril de 2013

ManDarinA quE SarPa + AraÑa EscuRRidiza a Toda VeloCidAd = aplAstolE Con Gajo en Mano enChasTroMe viDa y Obra dE CaMilo gaMBLucH...

El sol se había ocultado ya, una brisa anuncia que aun es otoño en aromas de … MaNdarinas y naranJas!
Ahh la miro, la huelo, la pelo, esta va a ser la mejor mandarina de mi vida.

Sin sospechar yo que también es épocas de arañas, solo me dedico a lo mío.

Claro, yo entiendo, la casa había sufrido algunas modificaciones y en ello habían sucumbidos algunos hogares insectiforos o insectivoros, como sea, esta octopatulienta huérfana ya había dejado la tristeza y el desamparo de lado para remplazarlo por un rencor envenenado de sed de venganza, a mi entender nada necesario…

La cosa es que estaba yo ahí a punto de comer el primer gajo de LA mandarina de mi vida, cuando de repente la veo, con su mini campera verde militar de ocho mangas y una cresta en la cabeza, que me miraba desde sus lentes negros (llamativamente de solo dos cristales).

Que miras? Boba!-le digo.Y entonces dice: -´re you talkin´ to me? Y se cruzo a toda velocidad hasta la otra punta de la mesa. Desafiandome a mi, al SUPER PREDAROR supremo, por ninguna razón podía permitir que se escape. Su heroica hazaña le permitiría liderar una rebelión de arácnidas huérfanas contra mí! Decidido a impedir tal macabro plan, fruta en mano le zarpe un mandarinazo que exploto en todas direcciones…

…entonces comprendí que su venganza fue perfecta.



viernes, 8 de marzo de 2013

Teoría absolutamente indiscutible del SER Zombie (ab...so...lu...ta...mente indiscutible)


Tres suspiros por hora… Ok, me estoy alarmando. Entiendo que y lo esperable es que tenga que ver con que ella se va.

Pero…¿ y si no?. Y si en realidad esa encrucijada en el estomago es porque en verdad mis tripas se están retorciendo como un síntoma de una metamorfosis mayor?
Los tres suspiros por hora, la metamorfosis visceral y esta insoportable sensación de que el aire es plomo bien podrían ser síntomas de un mal augurio, un fatídico porvenir, todo causa de una importante degradación corporal, como una enfermedad mortal que te come desde adentro…

De todos modos quiero dejar en claro que es más que obvio que es porque ella se va.

Pero…¿ y si no? El balbuceo monotemático, la dislexia pronunciada, la incapacidad de prestar atención o retener conversaciones, la ira irracional o el llanto inoportuno. Bien podría ser señal de que algo muy malo me va a pasar…

No está demás aclarar una vez más que entiendo que todo esto es porque ella se va.

Pero…¿ y si no?  Todo esto sumado a el palpitar errante, la incomodidad al tragar ¡La certeza de la muerte! Es la evidencia absoluta de una transformación a Zombie…

Pero todos bien sabemos que es porque ella se va…
De otro modo tendríamos que aceptar que esos seres decrépitos sin razón que vagan en busca carne humana son solo victimas del mal de amores, por lo que nuestro mundo colapsaría al entender que nuestros héroes mata zombies son en realidad unos terribles hijos de puta desalmados sin corazón ni romanticismo. Quizás los podridos transeúntes se te vienen en sima por un abrazo para que los apapaches, y nosotros lo reventamos a mazazos en la cabeza como si quisiéramos hacerlos albóndiga, en vez de darle un headshot para liquidarlos limpiamente, con la premisa de “hay que cuidar las balas” (y la sangre vende).

Quizás si abrazáramos a los zombies se volverían humanos…
Suspiro una vez mas y me digo a mi mismo que aguante, que la tristeza va a pasar.